"Drahý, chcela by som sa milovať s iným mužom." povedala pokojne a rozhodne.
"Miláčik, to nie je žiadny problém, povedz mi, kedy sa vrátiš domov a dávaj na seba pozor...a nechcete zostať tu? Možno by som sa k Vám pridal, ak nemáš proti tomu nič.... Deti necháme u mamy, hm?" povedal.
"To je skvelý nápad drahý, vieš, že to tak milujem, ach, už sa neviem dočkať xi" rozkošne sa smejúc odvetila.
Aké opovážlivé a nemorálne, nereálne a neprípustné? Ako by ste zareagovali, keby Vám Vaša zákonitá polovička prezradila, že myslí na iného muža, že sa trápi, pretože Vás miluje a nechce Vám ublížiť, pretože to nesúvisí s láskou, ktorú pociťuje voči Vám, že sa tým pocitom nedá a nechce vyhnúť a nechce k Vám byť ani neúprimná/ý a čokoľvek pred Vami tajiť. Nezmysel? Alebo, že sa mu/jej vo svojich predstavách oddáva tak často, ako len môže a že si nedokáže pre pocit viny a hanby poradiť s týmto problémom, napriek tomu, že nejde o fyzickú neveru? Ešte väčší nezmysel? Ako by ste reagovali Vy ženy, ak by ste vedeli, že sa Vášmu mužovi pri pohľade na krásnu ženu premietne pred očami erotická scéna a chcel by...alebo pozná konkrétnu ženu, s ktorou by tiež chcel, ale...
Pre väčšinu (zákonitých) párov je tabu rozprávať sa o príťažlivosti, skutočných pocitoch toho druhého a kvôli pokoju a pohode vo vzťahu sa tieto témy radšej neotvárajú. No nepochybujem o tom, že s týmito pocitmi bojuje väčšina z Vás a zostávajú utajené pred svetom a partnerni. Poznáme tie známe frázy o tom, že sú isté hranice a tie nehodno prekračovať, že ak nie si spokojný/á vo svojom vzťahu, čo väšinou znamená byť spokojná s jedným mužom/ženou, je lepšie ukončiť ho a hľadať naplnenie v inom náručí. Napriek tomu, ženy aj muži potrebujú prejavovať svoju príťažlivosť, túžbu po iných (ženách) mužoch, otvorene prejavovať svoje sympatie, náklonnosť, pretože je tu stále strach z toho, že by to ten druhý pochopil práve tak, ako ste to mienili.
Máme strach z toho, aby sa naša radosť, láska, túžba voči druhému pohlaviu nepochopila tak, ako ju sami preciťujeme. Pokiaľ sa príjemné pocity pri rozhovore s opačným pohlavím dostavia, buď im vďaka anonymite necháme voľný priebeh alebo ich hneď na začiatku udusíme alebo máme výčitky voči svojim partnerom, ak zájdu ďalej. A je tu ešte ďalšia alternatíva - nechcené, ale nutné pokrytectvo a utajovanie pred polovičkami, pred svojimi priateľmi. Verejne tieto pocity nepriznávame alebo na ne po ich priznaní svojim priateľom veľmi skoro zabúdame. Veď iba nedávno si sa mi zverila, že miluješ iného muža, kým si chodila s Marekom a dnes ťa pohoršuje, že by sa tvojej zadanej kolegyni mohol páčiť niekto iný? Miluješ inú ženu a pripadá ti nemožné, aby tvoja žena milovala niekoho iného ako teba?
Zažili ste už radosť z radosti iného človeka? Bránili ste sa jej? Je láska niečo iné ako prinášanie radosti tomu druhému? Žena pociťujúca radosť z cudzieho muža, či muž z inej ako svojej ženy? Čo tým strácame a čo nachádzame vo vzťahoch s inými ľuďmi? Ženami či mužmi? Netúžite ich občas pohladiť, vtisnúť bozk na pery či sa prejaviť inak ako je to prípustné? Zdieľať s niekým iným myšlienky, ktoré by mali zostať za dverami spálne, Vašej mysle a vzťahu dvoch milujúcich sa ľudí? Ako vôbec možno hovoriť o úprimnej a oddanej láske tam, kde človek zmyselne myslí aj na iných tak ako na svojho zákonitého? Ako to vôbec nazvať? Neverou myšlienkami i telom? Absenciou svedomia? Porušením posvätného zväzku, za ktorý je nutné kajať sa?
Kde sú korene nášho strachu? Prečo je nutné potláčať svoje pocity a na verejnosti hrať rolu čestného a bezúhonného páru, ktorý zastáva tisícročiami uznávané normy morálky? Toľko otázok a ešte viac odpovedí. Chcela by som sa o tom s Vami rozprávať a to bez ostychu a strachu z kárania. Nie sme predsa malé deti a dokážeme byť úprimní k sebe aj k iným luďom. Je to skutočne také jednoduché?
Na začiatok len jedna jediná otázka: Ako by ste reagovali, keby sa Vám milovaný/á priznal/a k tomu, že miluje (túži po) aj iného muža/ženu a že jeho/ju tým nestrácate, pretože sa jej/ho city voči Vám nezmenili? Je vôbec možné pokojne sa rozprávať (trebárs len hypoteticky) o takýchto túžbach a pocitoch? Uverili by ste tomu, že tým nič nestrácate, a že sa nemusíte báť rozchodu?
Vaša dumajúca dia :)
''Drahý, chcela by som sa milovať s iným mužom.''
31.05.2007 19:13:19
Komentáre
ty vies co dia :)
vitaj BV ;)
diuška netuším
Mimochodom,podobné túžby som mával,ale to len do okamihu,než k tomu došlo..teda,taký babinec to je hotová pogroma :)
:D mmmm
prave preto netusim :)
ale nevylucujem iny pocit, nie jesitnost, ale zahanbenost v zmysle "a to Ti uz nestacim?" ten by som vsak asi prezuvala len sama, navonok by som skor pokecala, snad aj suhlasila .. nejak verim a aj sa zvyknem spravat v zmysle hesla "Tvoj zivot, Tvoje rozhodnutia" ..
ostat by to vo mne ale urcite ostalo a vztah k dotycnemu skor urcite poznacilo.. ak totiz vo vztahu nieco potrebujem, nie je to absolutna laska, ale velka dovera ..
proste neviem :) citanie o moznosti posobilo dobre, nemam nic proti sexualne otvorenym vztahom, napokon ani mojim, ak ta vnutorna dovera vo vztahu ostava a to co je jej obsahom je pripad od pripadu ine :)
Neviem diuška
Ono,mať p osvojom boku ešte jedného maníka..ehm ehm a ešte nahého?? Kukať mu na pinďulu? Asi by som si dal tri desiny :)
BV
alebo je dôvera vo vzťahu spojená s monogamiou? a túžba po inom človeku so zradou?
premýšľam, či je túžba po niekom inom nevyhnutne spojená s tým, že človeku nestačí jeden partner...je nevyhnutné, aby človek túžil po inom človeku len v prípade, ak pociťuje nejaký nedostatok vo svojom pôvodnom vzťahu?
tej zahanbenosti rozumiem...len by to možno v niektorých prípadoch nemuselo byť o pociťovaní nedostatkovosti jedného partnera, ale naopak o realizovaní celej svojej bytosti....znovu sa tu natíska otázka, či pri jednom človeku nemožno rozvinúť celú svoju osobnosť...
a myslím,že osobnosť
oki teiduško :)
rád odpovedám
A keby to bolo bez mojej prítomnosti??
To si radšej nepredstavujem.
Pekný večer diuškovcom :)
dia :)
co sa zahanbenia tyka, vobec by to nebolo o tom, co citi druha polovicka, ale o tom, co citim ja .)
a inak myslim, ze rozvijanie osobnosti nie je len o tom, kto je povedla, je proste o osobnosti :)
asi by bolo aj dosť
teiduško, BV
BV, čo si mala na mysli pod tým "o osobnosti"? mala si na mysli sebarealizáciu bez ohľadu na podiel partnera, bytostné založenie človeka alebo niečo iné?
a čo sa týka zahanbenia,
ja som doteraz uvažovala skôr o absolútnej dôvere, fyzicke i duševnej...myslíš, že sa to dá oddeliť?
prajem pekný večer :)
:)
preto plati, co som napisala na zaciatku, netusim, ako by som reagovala, bolo by to velmi situacne a individualne asi ..
co sa zahanbenia tyka, podiel by samozrejme mal, v tom, ze jeho navrh by ho vyvolal .. ale skor by to bol sebestredny pocit zlyhania, jesitnost, ktora kohutica ma to tromfla .. a mozno by sa vobec nedostavili, vsetko su to u mna len hypoteticke spekulacie :)
BV :)
tiež sú tieto moje písmenká špekuláciami...
ja sama by som v prvej chvíli pociťovala celú paletu negatívnych pocitov, zahanbenosť, pocit menejcennosti, smútok, úzkosť i zúfalstvo a možno aj horšie....ale len v prvom okamihu....potom by to prešlo racionálnou analýzou, pretože ak som emocionálne zangažovaná v nejakom probléme, len ťažko sa mi triezvo uvažuje...a v tomto prípade som obrátila garde....no neviem, k čomu by som dospela a ako by som nakoniec reagovala....
Dius
Ale ako je zname vacsina zien pri sexe mysli na ineho chlapa,vacsinou celebritu :-) tak to uz je vlastne taka trojka akurat,ze jeden o tom nevie :-)
Ako by som ja reagoval,neviem je to naozaj tazka otazka ale asi by som nebol velmi rad ....
:) ja viem Ivanko
prečo to tak funguje? a čo v rovine duševnej lásky? existuje absolútna láska na celý život bez myšlienky na niekoho iného? nie je myslenie na niekoho iného neverou a neúprimnosťou voči partnerovi? bolo by možné milovať dvoch mužov? dve ženy?
ako ďaleko je od myšlienok k činom?
od myšlienok k činom
dia, ťažké otázky si nastolila
Ako vo väčšine prípadov, najlepší je asi kompromis:
vernosť v reálnom párovom vzťahu spojená so vzájomne tolerovanou promiskuitnosťou v (zdielaných) túžbach a fantáziách.
Viem si predstaviť aj tolerované uskutočňovanie túžob a fantázií, no obávam sa, že s ním sa zvyšuje riziko narušenia alebo rozpadu párového vzťahu.
Teide
Diuska
Myslenie na ineho/inu by som nenazval neverou,mozno neuprimnostou. Nevera je pre mna fyzicka zalezitost, som stary materialista ked milujem tak na 100 % so vsetkym co k tomu patri.
Sny o dvoch babach hmmm zaujimave a co tak dvaja chalpi Dius ..... ;-)
v tomto tiez plati,
Pred samotnou debatou dvojice by som hladal dovod nevery, resp. tuzby vyspat sa s niekym druhym. Je to fyzicka pritazlivost? Rovnaka vlnova dlzka? Chcem ju/ho stretnut aj potom? A vyspat sa znova? Som schopny/a po nevere sa milovat s mojim partnerom?
Ak by sa debata, aku spominas, mala odohravat pred aktom, myslim, ze to dost nastrbi doveru, ktora doteraz bola. Ten druhy predsa musi rozmyslat nad dovodmi. Bez dovodu sa neudeje nic.
Druha vec je priznanie sa k nevere po nej. Tam tolerancia, ucta, dovera nemusi byt nevyhnutne pokorena.
Bandol
Dijoneja moja...
komentare som necitala Dia
ako si iste citala u hoga, obcas sa stane, ze mam sex bez lasky. jednak to nie je ono, a jednak dlho to nejde, ide to urobit raz, maximalne dvakrat, potom do toho, ci chces ci nie, ci si to priznas, ci nie, vstupuju city.
a istotne si videla film neslusny navrh sa to myslim volalo.
najlepsie je , ked o tom druha strana nevie, nie je to fer, ale je to tak asi najpriatelnejsie
:) teiduško, Ivan, hfw, shaggy, Vierka
a inak sa zdá, že majú všetci v tejto otázke jasno, ďakujem Bandol, tvoje myšlienky a spôsob komunikácie mi prišiel triezvy a oslobodený od emócií, aj keď už samotný rozhovor o inom partnerovi za sebou skrýva podozrenie a hľadanie dôvodov tohto návrhu a skôr je tvoj návod výstrahou pre takýmto rozhovorom, asi by ho zvládlo len málo dvojíc...je zvláštne, že kým úprimné zdieľanie túžby so svojím partnerom pred samotným činom (ku ktorému po rozhovore ani nemusí dôjsť) je príčinou naštrbenia dôvery, rozhovor (priznanie sa k) po nevere ním nemusí byť...zaujímalo by ma, prečo si to myslíš
Ivanko, na jednej strane hovoríš, že ak miluješ ženu, tak na 100 percent so vším všudy a pritom neodmietaš neúprimnosť, ktorá by teoreticky mohla patriť tvojim myšlienkam na inú ženu...myslíš, že nie je možné milovať dve ženy naraz? alebo nie je možné dať dvom ženám toľko lásky a pozornosti, ktoré by si dokázal dať jednej?
hfw - tebou nastolený kompromis je ideálom, ktorý sa často naštrbuje a porušuje "vernosť v reálnom párovom vzťahu spojená so vzájomne tolerovanou promiskuitnosťou v (zdielaných) túžbach a fantáziách"....je potom neverou všetko, čo tieto podmienky prekračuje? existuje vôbec verná dvojica? čím som staršia, čoraz viac o tom pochybujem...
Ivanko, niektoré túžby zostávajú nesplnenými snami, hlavne, ak tomu človeku záleží na šťastí vo vzťahu s milovanou osobou....napr. aj milovanie sa s iným (cudzím, či známym, milovaným) mužom....možno by niektoré túžby mali zostať za zámkou trinástej komnaty...
shaggy - spýtaj sa jej ;)
Vierka - myslím, že na tom niečo je...inak Vierka, mne by city nevadili, možno sú prekážkou vtedy, ak nie sú opätované alebo ak je tam iná prekážka....jednoducho nedokážeme byť k sebe úprimní, pretože prílišná úprimnosť zraňuje a preto je asi potrebné niečo nikdy nevysloviť, iné nikdy neurobiť a ak sa stane, že sa urobí niečo, čo by mohlo niekoho blízkeho zraniť, asi je najlepšie to tajiť...a to je myslím smutné...
ale ďakujem všetkým, že mali odvahu a chuť premýšľať so mnou :) dobrú noc moji milí
ved to prilisna uprimnost zranuje
proste cele je to taka situacia, ze asi radsej vynechat :D
týmto článkom som si to asi dosť pokašľala,
dokonca ani láska venovaná len jednému človeku, túžby venované len jednému partnerovi v celom živote človeka....láska sa nedá naplánovať, ani riadiť, len rozdávať a prijímať...
a neúprimnosť, drobné klamstvá asi fungujú všade a to ma trošku hnevá, pretože si stále viac uvedomujem (nielen cez seba, ale aj cez priateľky), že to inak ani nie je možné...vlastne prečo hnev, či smútok, je to normálne, nie?
a stopercentne je veľa žien, ktoré sú krajšie a príťažlivejšie ako ja, múdrejšie, zábavnejšie, rozumejú sa témam, o ktorým nemám ani páru a zmes toho všetkého by zaujala aj môjho mužíčka, pred tým si asi netreba zatvárať oči...ak stojí láska na tom všetkom a čomkoľvek z vymenovaného, sme zameniteľní....podľa všetkého, nie je vhodné dovoľovať partnerovi zbližovať sa s íným človekom (v rozhovore, fyzicky či psychicky), pretože tu hrozí zameniteľnosť...
Dia
a ja potvrdzujem, absolutna uprimnost je podla mna nie je mozna.... ved uz len male klamstva, ako ten obed bol vynikajuci drahy :D, existuju, a pouziva ich kazdy a bezne... necheme partnera zranit, ze sa mu teraz ten obed nepodaril.....
:D och
:)
ani ja som si nevedela predstavit, ked som sa rozchadzala s vtedajsim priatelom, tak pred cca 2,5 rokmi. ale bolo to take normalne.... som ho vymenila, a potom vymenili mna (este par krat...) :)
:D Vierka
možno mňa raz vymení, ja nad tým zatiaľ neuvažujem, asi som stále zaláskovaná, len sa musím zmieriť s niektorými vecami....ak ma za nejakú vymení, bude prvý....
dakujem
pretože si Vierka
:)
mmmm
no neviem
jeden z nich kamaratovi hovoril, ze pri byvalej ma istotu...neviem, asi ju pri mne nemal... no nic, nech je s nou stastny, hlavne dlhooooo
uz prispievam asi neskoro
ale...mozno som konzervativna...ale keby sa moj partner miloval s inou zenou v case, kedy by chodil so mnou...to by som neprekusla
ale nie sofa :)
a myslím, že väčšina ľudí by reagovala ako ty, len ma zaujíma prečo ;) pýtam sa na samozrejmé veci, na ktoré dokážem odpovedať, ale skôr intuitívne ako verbálne...myslíš, že láska k mužovi nepripúšťa lásku, túžbu po inom mužovi? alebo naopak k žene?
asi som v článku neoddeľovala sex od lásky....vadilo by ti, že s tou ženou mal tvoj partner niečo fyzické, alebo skôr, že by to fyzické mohlo prerásť do citovej podoby? vnímala by si to ako svoju prehru, nedostatočnosť? prečo?
je to nepríjemná debata, ale aj tak sa pýtam a premýšľam nad tým, čo nám vlastne vadí ;)
skusim sa zamysliet :)
problem nastava, ked zacneme "tuzit" po niekom, s kym nechodime...ja sex od lasky neoddelujem, sex je pre mna fyzickym vyjadrenim lasky...mozno to beriem prilis zavazne - skratka, ked sa dvaja ludia spolu miluju, chapem to tak, ze chcu byt spolu aj "mimo postele"
teda, sex s niekym, kto nie je moj partner, beriem ako podvod, popretie vztahu
niektori ludia tvrdia, ze sex od lasky oddelit vedia, ja si to ale neviem predstavit...pravudpovediac, dobrodruzstvam na jednu noc prilis nerozumiem, ani tomu, ked v sexe nie je ziaden cit, "iba" fyzicka pritazlivost
takze, asi tak (omg, som sa rozpisala nejak zrana:)